La représentation d'une petite âme

J'suis complétement dégoûtée. Pour une fois que mes parents m'autorisaient à sortir un soir, la soirée a été complétement pourrie !
Au départ, j'devais sortir avec des potes. Mais comme deux d'entre eux ont annulé et que j'pensais qu'on se retrouverait à deux ou trois, j'ai annulé. Mon chéri a appelé son cousin pour savoir ce qu'ils faisaient, sa chérie et lui. J'lui ai dit ok en précisant bien que je voulais SORTIR et pas rester enfermé chez son cousin. Pas de problème ! Ouais ouais...
Déjà la copine qui appelle qui dit "Vous voulez manger barbecue ce soir avec nous ?". Et mon chéri comme un con qui répond oui. Mais bordel tu savais bien qu'en mangeant un barbec' chez lui on sortirait pas après ! Idiot va ! Enfin bref, on mange barbecue, après que la cousine à mon chéri m'ait fait nettoyer son four à micro-ondes (cherchez l'erreur...). On finit à près de 22h déjà hein...On avait regardé avec la copine au cousin, quel genre de musique il y avait dans les différents quartiers de Lyon, parce que finalement, ils avaient accepté, bien malgré eux, de "sortir". Entre guillemets...On part donc, aux alentours de 22h30. On avait repéré des quartiers rock pour moi et éléctro pour eux trois (mon chéri, son cousin et sa copine). Déjà, musique boumboum dans la voiture à fond. Moi qui supporte pas ça, ça m'a déjà vite gonflé. Premier quartier qu'on trouve, quartier électro. Y était censé avoir du rock mais l'agent de sécurité nous a dit que ça avait annulé dans cet arrondissement. Génial ! Enfin bref, on reste une petite demi-heure à écouter de l'électro (ô joie intense !) et à regarder des tecktonik killeurs (ô joie intense bis !) puis on retourne à la voiture (oui parce qu'on y a été en voiture ! Mademoiselle la copine étant enceinte), à la recherche d'un quartier rock. Sauf que la miss n'avait pas compris que c'était pas du métal qu'on cherchait mais bien du pop/rock donc pas de boumboum comme avec leur électro...donc elle a laissé leur électro dans la voiture à fond. Inutile de dire qu'on a pas entendu une seule bribe de musique pop/rock. Et eux de me dire "J'sais pas vous mais moi j'entends pas de rock hein !" Nan tu crois ? -_-" Du coup du boumoum de 22h jusqu'à 1h du matin j'me suis tapée ! Magnifique ! J'étais heureuse vous pouvez pas immaginer comment. Et puis, c'est sans compter le fait que j'vois mes potes passer dans la rue, et, à défaut d'être 3/4 comme j'pensais, ils étaient au moins 6/7 ! J'étais dégoûtée encore plus. Et un de mes potes qui m'envoie un message "Bien ta soirée ?". Naaaaaaan j'en ai maaaarre T_T J'en pouvais plus. J'étais à deux doigts de sortir de la voiture et de leur dire "Bon bah écoutez, vous vous démerdez mais moi je vais faire ma petite vie dans mes ruelles (parce que monsieur n'a pris que les grandes avenues principales en étant "à la recherche" du rock...) et je rentrerais en bus hein !". J'l'ai pas fait. J'aurais dû.

J'étais aux anges de pouvoir sortir, pour la fête de la musique en plus et voilà que ma soirée est complétement tombée à l'eau, j'étais bien dégoûtée. J'suis rentrée en m'en voulant comme pas possible. On aurait mieux fait de demander, comme on voulait faire au départ, à l'autre cousin de mon chéri, qui écoute la même musique que moi, qui a notre âge, et pas 21 ans comme celui avec qui on est allé, et avec lequel on aurait pris les transports en commun ! Avec lequel on aurait fait quelque chose de normal quoi ! Ou mieux, on aurait pu, comme je l'avais proposé, sortir en amoureux mon chéri et moi et nous ballader tranquillou.

J'suis vraiment, mais alors complétement, dégoûtée de ma soirée de merde, lors de laquelle je me suis littéralement fait chier alors que ça aurait pu être l'éclate totale ! Et MERDE !

Pourquoi je repense à lui alors que ça fait plus d'un an et demi que c'est fini et que je suis avec quelqu'un d'autre de très bien depuis un an ? Peut-être est-ce le fait d'entendre la pluie, de voir ce temps maussade qui me fait ressurgir tant d'images, de souvenirs. Je l'entends encore me parler, me dire que le temps d'aujourd'hui est à l'image de ce qu'il ressent, qu'il pleut parce qu'il est triste de ne pas me voir et que le soleil rayonne parce que je suis auprès de lui, je nous vois encore dans le bus, les secousses nous ballotant l'un contre l'autre. Pourtant, et fort heureusement, je ne ressens rien de plus que de la nostalgie. L'impression d'avoir fait une énorme connerie et d'avoir bousillé notre amitié. Maintenant il refuse de me parler alors que j'aimerais bien renouer contact avec lui.
Pourquoi est-ce que ma main tremble pendant que j'écris ces quelques mots ? Est-ce par peur que mon copain tombe dessus ? Je sais que ça ne lui plairait pas, surtout qu'on ce moment, on a pas le vent en poupe. Ou bien est-ce le stress des épreuves anticipées qui arrivent à trop grands pas et qui m'effrayent soudain ? Je suis presque heureuse pourtant. Oh bien sur j'ai mes petits soucis qui me bouffent la vie, comme tout le monde. Mais je suis presque heureuse ! Il faut avouer que je le vois partout en ce moment, et pourtant, je ne le fais pas exprès.

J'aimerais tant savoir de quoi demain ce sera fait. Y aura-t-il du vent ? Pleuvra-t-il ? Y aura-t-il du monde à ma représentation de théâtre demain soir ? Parce que dans le fond, toute ma vie n'est qu'une longue et indescriptible représentation. Celle d'une jeune fille, qui veut vivre dans un monde qui ne lui convient pas mais qu'elle ne peut pourtant pas changer. Ma vie ce sont les mots, ma vie c'est le théâtre, ma vie c'est la parole. Ma vie, c'est d'être. Mais la véritable question est : d'être quoi ? D'être qui ?

Pendant que mes chats roupillent tranquillement, moi j'attends 18h pour aller chez le coiffeur, en espérant qu'il pourra faire quelque chose, sans grande conviction. J'ai peur d'être déçue. Ma main tremble de plus en plus. Mais ce n'est pas la même. Tout à l'heure, c'était la droite, maintenant c'est la gauche. Elle me fait mal mais je continue à écrire, même si ce n'est pour être lue de personne, je continue à écrire, à me vider l'esprit. J'ai besoin de changement. Je lève la tête. Tiens mon bâton d'encens de Santal a fini de brûler.  Je n'avais pas fait attention.

A quoi ça rime ? A quoi ça rime de penser à tant de choses en même temps ? Je pense à mon passage en terminale, je pense à cet ex, je pense à mon chéri, je pense au coiffeur, à mes amis qui n'en sont finalement plus vraiment, aux problèmes de fric de mes parents, à mes chats, à mai 68 car j'ai le cahier n°2 du Progrès sous le nez et que ça parle de ça spécialement, je pense à cette main qui tremble encore. Wahou, je ne pensais pas mon cerveau si intelligent. Et voilà ! Je pense encore ! Ma vie n'est donc qu'une éternelle pensée ?   

Je sais plus trop où j'en suis en ce moment. Moi je l'aime bien. Pourquoi faut que je choisisse entre une fille qui commençait à devenir mon amie et ma belle-famille. Juste parce qu'ils ne sont pas capables de s'entendre ? Moi j'ai envie de lui parler, de prendre de ses nouvelles, de me taper des délires avec elle. Mais en même temps si ça se sait, que dira mon copain, sa famille ? Je sais que j'en prendrais plein la gueule, parce que je pense différement d'eux. Je ne peux d'ailleurs même pas le dire, au risque de me faire incendier. Et "le cousin", qu'est-ce qu'il en dit lui ? Il nous ignore, tous. Mais on y est pour quoi nous ? Pourquoi est-ce qu'il faut que toute la famille s'en mêle ?

Pourtant, la journée avait bien commencé. J'ai reçu d'excellentes notes : 16.6 de moyenne en option maths, 17.75 en option maths toujours, 13 en Français (devoir fait rapidos), 13 en allemand (excellente note étant donné que je tourne plutôt autour des 10 d'ordinaire). Et en plus, il pleuvait ! Oui, j'adore la pluie. Mais comme d'habitude, je ne peux pas avoir une journée de toute bien, il faut toujours avoir un soleil dans un magnifique ciel pluvieux.

Un gros ras-le-bol en ce moment. Avec les exam's qui arrivent en vitesse, le fait que j'doive aller à Rillieux-la-Pape pour passer mon bac >< Bref, j'en ai marre !!!

Parce que ça fait maintenant un an que je suis heureuse avec toi et que je veux que ce bonheur continue encore longtemps. Parce que j'ai mes emmerdes, qui me concernent directement ou pas. Parce qu'en plus de cela, mes amis s'éloignent sans que je ne sache trop pourquoi. Parce que le théâtre est ma passion et que, même si vous trouvez que je joue comme une merde, je continuerais tant que je pourrais. Parce que notre troupe de théâtre, c'est une véritable famille, ma troisième famille. Parce que j'ai le droit de considérer la famille à mon chéri et le théâtre comme des familles à part. Parce que j'écoute des musiques qui me plaisent, qu'elles soient de variété française ou de métal. Et que cela vous plaise ou non, je continuerais. Parce que ça en emmerde certain(e)s que je bosse comme une malade pour avoir de bons résultats. Parce que pour certain(e)s, le théâtre, ce n'est que des mots. Vous oubliez que c'est fait pour faire passer un message, quel qu'il soit, que c'est épuisant de se donner corps et âme dans un rôle. Vous oubliez que le théâtre c'est se donner tous les jours. Parce que je peux être à la fois sérieuse, gamine et heureuse. Parce que moi aussi j'ai des problèmes de santé. Parce que moi aussi je m'entends pas forcément bien avec mes parents. Parce que ça arrive à tout le monde d'avoir des coups d'blues, même à moi. Parce que je ne suis pas une machine. Vous non plus. Parce que l'argent ne fait pas le bonheur. Il y contribue beaucoup trop. Parce qu'on aura beau faire des articles révolutionnaires sur Skyblog, ça ne changera pas le monde. Il faudrait s'investir un peu plus. Parce que je ne "fuck" personne. Non je ne suis pas une jeune ado rebellz. J'aime des gens. Il y en a qui m'aiment. Je n'aime pas des gens. Il y en a beaucoup. On ne n'aime pas. Tant pis. Chacun fait ce qu'il fait, je ne vais pas le "baiser" pour ça. Je ne plais pas à tout le monde, je ne vois pas pourquoi mes goûts devraient convenir à tout le monde.

Il me semble que j'ai le droit de parler pour dire ce que je veux, quand et où je le veux. Je ne cherche pas à faire chier qui que ce soit. Je veux juste être moi. Je veux avoir le droit de sourire quand je vais bien et de pleurer quand ce n'est pas le cas. Je pense avoir le droit de demander à ce que ceux qui se prennent pour mes amis s'intéresse un chouhia à moi. Si non, qu'ils ne se disent pas mes amis. J'ai le droit d'écrire un article sans ne viser personne. J'ai le droit d'avoir raison sans que tout le monde ne me contredise en sachant pertinemment que j'ai raison. J'ai le droit de dire non quand je le pense et oui quand je pense oui. Je suis plutôt solitaire comme fille. Et alors ? Ca vous pose un problème ? Pas à moi !

Et si les gens arrêtaient de penser que tout le monde ne tourne qu'autour d'eux même ? Si on se retournait pour s'apercevoir que d'autres gens existent et qu'ils peuvent être intéressants ? Si on commençait à vivre, véritablement ?